• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безобразный мыслепоток (список заголовков)
03:43 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Бывают дни, когда лучше всего остаться дома. За окном уже днем сумерки, катастрофически не хватает света - и я первый раз прочувствовала это на физическом уровне. Почти буквально "дышать темно". Мерзкая морось, слишком сыро, а временами еще и ветер.
Была возможность сходить с подругами на кукольную выставку на тишинке... но слишком рано, я после своих ночных смен в выходные раньше часу-двух проснуться не способна категорически. Батарейки не хватает на более ранний подъем. Можно было бы, конечно, подъехать позже... но я почему-то не захотела. Не знаю, почему.
А потом в процессе прогулки (ну, назовем это так) потеряла кошелек. Хорошо, что там было мало денег. И хорошо, что я принципиально предпочитаю хранить ключи, карточки и деньги в разных местах. В итоге от этой прогулки я отходила часа два. Зато вялотекущая уборка в моей комнате посредством превозмогания продвинулась на несколько пунктов кое-как. И это хорошо.
Вот только не надо расстроенной мне контактировать с лампочками накаливания... перегорела в настольной лампе. И одно из правил выживания - никогда не заходить в крупные супермаркеты вроде ашана по выходным. Никогда. Надо бы футболку себе с напоминанием сделать... Зомбиапокалипсис ничто после касс ашана в субботу вечером.
На днях дочитала все книжки про муми-троллей. Последние из них совсем не похожи на детские сказки. И как-то грустно после них, хоть мне и понравилось читать.
Надо паяльник приобрести и снова паять наушники.

@темы: Массаракш!, "Там, где торжествует серость...", безобразный мыслепоток

01:38 

А я-то всего хотела узнать, доделаю ли уборку...

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.


14. РАСКРЫТИЕ. ОГОНЬ. ФАКЕЛ (KANO).
Это руна раскрытия, обновленной ясности, рассеяния тьмы, покрывавшей какую-то часть вашей жизни. Во взаимоотношениях не может быть взаимного раскрытия. Вы можете послужить спусковым крючком, хронометром, осознав, что свет понимания опять доступен вам обоим. Поймите, что хоть, с одной стороны, вы ограничены и зависимы, с другой стороны, вы существуете в качестве точного центра, откуда, сливаясь, излучаются гармонизирующие и благоприятствующие силы Вселенной. Вы являетесь этим центром . Попросту говоря, если раньше вы действовали в темноте, сейчас вокруг достаточно света, чтобы увидеть, что пациент на операционном столе -- вы сами.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Ждите омрачения в какой-нибудь ситуации или отношениях. Может быть, гибнет дружба, партнерство, брак или какая-то часть вашей личности, уже утратившая силу и полезность. Этот знак требует, чтобы вы с радостью отбросили прошлое и были готовы какое-то время жить с пустотой внутри: он требует развития внутреннего постоянства -- способности не поддаваться инерции старых путей во время ожидания новых, которые через положенный срок приведут к свету.


12. РАДОСТЬ. СВЕТ (WUNJO).
Эта руна -- плодоносная ветвь. Период мучений закончился, и вы в каком-то смысле "пришли в себя". Произошел необходимый сдвиг, и теперь вы можете свободно пожинать его плоды -- относятся ли они к материальным выигрышам, к вашей эмоциональной жизни или к чувству вашего собственного благоденствия. Это алхимическая стадия, когда знание трансформируется в понимание. Радость сопровождает новую энергию, до этого блокированную. Появилась новая ясность, которая может потребовать от вас отказа от существующих планов, амбиций, целей.




Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

@темы: безобразный мыслепоток

01:01 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я умею печь имбирное печенье. Его ели другие люди и говорят, что вкусно. Я очень рада этому.
В комнате постепенно развелся полнейший срач, который убирать у меня все никак не найдутся силы и время. А заставлять себя что-то делать - гиблое дело, как я начинаю понимать. Возможно, это понимание ошибочно.
Хочется спать. Хочется рисовать, но для рисования слишком срач. Для сна слишком хочется рисовать :-\ вообще сплошное "хочется". Стараюсь не слишком думать о будущем. Надо экономить силы.
Сохраняю много картинок для вдохновения.
Раздобыла скрипку.
Вообще чтобы достичь желаемого не надо торопиться. Сделать пару толчков в нужных точках и ждать, пока крутятся шестеренки событий и времени. Все настанет в нужный срок.
И еще от меня кажется ломается компьютерная техника на работе :D Проблемы с терминалом для оплаты через банковские карты есть только на кассе канцтоваров, а касса в зале подарков вообще сломалась на следующий день после того, как я там поработала.
Женьшеневый улун совершенно не сравнится по действию с кофе, кофе - это спасительная жидкость с моим-то склонным быть низким давлением, а улун не действует вообще никак. Но вкусный. Особенно его насыщенное послевкусие.
Надо менять работу. Эта мысль очень постепенно начинает восприниматься как серьезная. Решения принимаются долго. Конечно, в каждой работе свои трудности, но хорошо, если хотя бы не надо далеко ехать.
чтооо за поток сознания, а. Надо бы хоть куда-то девать свои идеи.
А вообще - заходите в гости.

@темы: безобразный мыслепоток

03:35 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Если еще и завтра модуль сорвется, то у меня трещина расползется нафиг.
Второй день нервотрепка на работе. Достаточно странно себя чувствую, но эмоции пока удается держать под контролем на самом деле, хоть и несколько с трудом. Одна часть меня паникует (возможно, с точки зрения трансакционного анализа, эта часть - Ребенок), а другая часть (предположительно, Взрослый) - анализирует, делает выводы и держит контроль.
Но спираль все равно пошла на третий круг. Одна и та же, в разных вариантах, повторяющаяся ситуация. И это немного... страшно. Кажется, я не справляюсь. Только принятое решение все равно было верным. И отступать, и убегать некуда.
Но я знаю, что надо делать и пока еще могу убедить себя, зачем это надо делать. Только все равно придется ждать. Не раскалываться противоречиями.
После книжек по трансакционному анализу начала читать Туве Янссон. Прекрасное сочетание, я считаю :)
А работа моя хорошая. Но мне не подходит все-таки.

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

01:20 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Парочка на улице целовалась под скрипку музыканта, играющего на тверской в половину одиннадцатого ночи. Выглядело невероятно наигранно и пошло. А может, я просто завидую. Тяжелый сегодня был день.
Зато вчера - отменный. Была в гостях у Росомаши и было здорово.
Раздражает мой "переходный" возраст. Раздражает, что я раздражаюсь в том числе на покупателей. И пора бы уже перестать копаться в своих внутренностях. Их конечно хорошо видно через трещины, но временами доставать оттуда особо "вкусные" подробности и испытывать желание помахать этим перед кем-нибудь с радостными криками "смотри, что я нашел!" — невероятно глупо и неконструктивно. Хорошо хоть я это желание все-таки не осуществляю.
А вообще - залить все трещины эпоксидкой, и пусть залитые тараканы изображают насекомых в янтаре. Может быть, это даже будет красиво. Но скорее всего - ни к чему не приведет.

Список желаемых покупок постепенно начал занимать почти тетрадный лист. Awwww, сплошная фрустрация. Зато бронхит (предположительный) почти прошел.

@темы: тупорефлексия, обмен ценностей на удобства, безобразный мыслепоток

03:18 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Осень настала... В окне я видела радугу два дня назад.
Противоречивые эмоции — как кислота и щелочь. Булькают, пенятся. А я опять меняюсь. И что в итоге из этого всего выйдет, совершенно неизвестно. Может быть, я стану "бабочкой". Может быть, умножусь на ноль, а может (что совсем не так уж плохо) - поделюсь на него же.
Желания приходится глушить. Не время сейчас для их осуществления. Не люблю ждать, но на самом деле умею. Просто потому что ничего никогда не бывало сразу, хоть и хотелось.
И так бы хотелось поверить в то, что я рисую хотя бы неплохо. Иначе я действительно такая бессмысленная.

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

03:30 

Я смогу.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Дорогой дневник, меня конкретно так плющит давлением, магнитными бурями или что сейчас с погодой творится. Ладно еще, холодно - одеть свитер и нормально. Ладно дождь - зонт и капюшон спасают. Но вот что-то сделать, что гарантированно поможет от головной боли и слабости рук-ног (вплоть до дрожания вышеупомянутых конечностей), невозможно. Можно, конечно, выпить кофе. И даже помогает - в результате сего действия головная боль локализовалась в правом виске и вроде как не особо мешала думать. Но с таким успехом этот кофе можно хлебать литрами. Панацеи все равно нет, тут как лотерея - кофе может помочь, может немного улучшить обстановку, а может все вообще без толку оказаться.
читать дальше
Может быть, эта стена текста даже будет кому-то интересна.

@музыка: сплины

@темы: Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

00:28 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
А я переехала.
Сама до сих пор в шоке, хотя уже отхожу немного. Столько вещей еще надо забрать и макароны.
В магазине новые тетрадки, и я пытаюсь себя убедить не тратить остатки от будущей зарплаты на тетрадку с космической станцией :) Там серия вообще с космической тематикой. Как же тут удержаться-то! Думаю, что убедить себя я так и не смогу.
Сканера нет, зато есть стиральная машина. И еще можно постигать дзен - смотреть выключенный телевизор и ковер на стене.
Главное - перестать паниковать. Конечно, такой резкий уход из зоны комфорта - весьма стрессовое мероприятие, но в любом случае к лучшему. Я надеюсь. Больше всего я переживала, что мне денег не хватит - и так уже долги есть, не то чтобы совсем большие, но их отдачу видимо придется отложить на некоторое время. Довольно-таки неопределенное.
Вот и брала сегодня мобильник с калькулятором несколько раз, считала, сколько денег будет. Результаты меня почти успокоили. Вообще мне, чтобы успокоиться в какой-либо ситуации, необходимо время равное примерно суткам. Непозволительно много.
Можно уже составлять список того, что бы мне следовало купить. В виде экселевых таблиц, видимо.

Деньги, покупки... тьфу. Рисовать бы. Смотреть хороший сериал.
Но я слишком устала из-за своего текущего графика работы и переезда, сил вообще ни на что нет.
Сегодня варила себе кофе. Наверное, обживаюсь. Здесь хорошо, все-таки.
Все вообще будет хорошо, пока есть поездки на метро, батон, блокнот и ручка.

@темы: безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы

23:34 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

Listen or download Stanislav Polesko G1deon for free on Prostopleer

Если повезет, то все сложится удачно. Две возможности, которые мне сейчас предоставились, не должны быть упущены.
Странное дело, но я с такими вещами почти суеверна - нельзя много говорить о чем-то хорошем, что может произойти в будущем. Иначе шансы уменьшаются. Скорее всего это пошло еще из детства, когда то, что я фантазировала в своей голове, не исполнялось с вполне очевидной регулярностью. Даже самые простые фантазии.
Вот я и сделала, вероятно, вывод, что то, что я представляю или говорю, как бы уже сбылось, поэтому в реальности этого уже не случится. Параллельная ветка времени осталась в моем сознании.
Поэтому я никогда и не верила в теории о том, что мысль материальна, по крайней мере в той форме, в которой это обычно подается. То есть мысли и фантазии равны по восприятию с реальными событиями (а иногда по ощущениям - куда более действительны), но вживую они никогда не случаются.

@темы: Массаракш!, Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы

01:00 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Как-то мне совсем мерзопакостно.
Побаливает горло и температура 37 ровно - из чего следует вывод, что я таки зашиваюсь на работе. Насколько я понимаю, это реакция моего конкретного организма на стресс и усталость. Всего один выходной, потенциально малое количество денег в этом месяце (очень малое! мне по сути заплатят только за половину предыдущего, плюс кусочек премии), и еще два раза в графике на август три рабочих - один выходной - два рабочих. Меня это угнетает заранее. Сильно.
читать дальше
Я просто немного устала на работе. Ничего страшного. Надо немного отдохнуть.

@музыка: portal 2 ost

@темы: Массаракш!, безобразный мыслепоток, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

23:05 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
День за днем мой кофе становится крепче и горше.
Сегодня мое тело проснулось, а я так и осталась на том острове, где два каменных дома и маленький город. Туда привел волк и портал в зеркале. Все просто, проще некуда.
Слишком мало времени, чтобы много спать. Но не могу нормально думать, чтобы что-то делать. Информация в голову не вливается вообще, такое ощущение, будто там надули воздушный шар. Не так, чтобы он причинял боль. Так, чтобы он не пускал ничего внутрь и изнутри.
Я лежала и наблюдала за тем, как меняется мое восприятие. Похоже на калейдоскоп тусклых оттенков сегодня.
Еще сыграю "Зиму" Вивальди на скрипке.

@темы: тупорефлексия, безобразный мыслепоток

02:47 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Нечего писать.
События происходят. Оформляюсь на работе в штат, хожу на модули, довязала шапку вот только что.
Смотрю Criminal Minds (под вязание, угу), начала читать Терри Пратчетта. Ну, как начала. Четвертая книга цикла про Ринсвинда пошла. Сначала не очень вставило, а потом стало интересно. Говорят, что другие циклы лучше. Я и до них доберусь постепенно.
Сегодня начала играть в Dragon Age, за человека-магичку (очень оригинально, угу). Игра подтормаживает на загрузках, все-таки слабоват мой ноут. Такая драма, сюжет пока что интригует. Правда, я так и не определилась с характером персонажа.
Коллега на работе не верит в эволюционную теорию. В итоге разговора я долгое время пыталась убедить себя, что иметь другую точку зрения - это нормально, и вообще я все делаю правильно. Тараканы ползут из ушей, угу.
В нашем магазине, кстати, тараканы водятся. Я их вижу регулярно. Что уж тут сделаешь, когда сверху - жилой дом.
Мое имя на бейджике привлекает много излишнего внимания. Терпеть не могу, когда незнакомые люди обращаются ко мне по имени, да еще и вкладывая в это какие-то интонации в зависимости от возникающих у них ассоциаций. Булгаковская Маргарита и все тому подобное.
Не хочется рисовать от слова совсем. Я не на своем месте, неприятная вибрация мыслей. Кажется, я немного заработалась. Хочется в отпуск, но не вижу в этом особого смысла, да и никто меня в августе не отпустит - люди закупаться к школе начали. Этот август будет тяжелым, судя по моему рабочему графику.
Наушники опять чудят, видимо, пора взять в руки паяльник еще раз. Плеер Мыш случайно увез с собой на ЛЭШ. Скоро вернется уже, 31 числа, кажется.
Почему-то делаю куда меньше дел, чем стоило бы. Отдохнуть хочется, но непонятно как именно и от чего конкретно. Просто остаться дома на день не помогает.
В камеру сенсорной депривации на сутки. И чтобы голова не болела - сегодня опять духота. Дождь капал, и на улице совсем парилка была. Когда он прошел, я сходила в магазин, закупиться едой до зарплаты. Денег почти не осталось, но в то же время у меня достаточно еды и поездок на метро, так что они мне сейчас особо и не нужны.

А шапка получилась вроде бы даже клевая. Свяжу к ней из оставшихся клубков гетры и митенки.

@настроение: tired

@темы: "Там, где торжествует серость...", Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, обмен ценностей на удобства

04:06 

lock Доступ к записи ограничен

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:43 

Про еду и комфорт

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Росомашь, Хелвен и Ксюша с работы хорошие, они меня кормят :)
Таким вот нехитрым способом я почти дожила до зарплатки. И совершенно не понимаю, каким образом мне питаться. Готовить-то я умею (что угодно по рецептам из интернета), а вот составить себе рацион — совершенно не представляю, как. Учитывая, что готовить что-то серьезное мне все-таки чаще всего влом или некогда, есть я регулярно забываю, а питаться одними омлетами и макаронами не представляется разумным. И фастфуд давно пора ограничить. Плюс еще должны быть не сплошные булочки, печеньки и все в таком роде. Каждый раз, приходя в супермаркет, я теряюсь, и мне совершенно ничего из представленного там не хочется и вообще отношение к еде в принципе становится близко к отвращению. Впрочем, когда я осматриваю имеющуюся еду, это же чувство тоже часто возникает. Было бы здорово вообще не есть, на самом деле. Столько времени бы освободилось и денег.
Настроение скачет от "всех ненавижу и хочу убить" до совершенно эйфорического "всех люблю!". Кроме этого, я стала часто улыбаться как идиот ни с того ни с сего, просто своим мыслям, или вспомнив что-то хорошее. А плохое не вспоминается, не было его, так-то.
Все в размеренных дозах. Работа, общение, одиночество. Правильного одиночества мне на самом деле давно не хватало, а неправильное выводит из равновесия.
Личный комфорт для меня оказался куда важнее, чем я думала. Расчистила себе что-то вроде стола, сделала вполне себе уборку. Надо будет купить кофе и джезву с зарплаты.
И отдельное жилье я себе все-таки найду.
Благодаря Росомаши вспомнила, как вязать :) Но пока еще не придумала, чего бы такого сотворить. Свяжу что ли еще один напульсник, тот, который я связала на пробу, мне очень нравится, несмотря на кривость первого раза. Приятное ощущение на запястье.

@музыка: вся музыка, что есть

@темы: достижения нейтронной мегалоплазмы, в интересах неувеличения энтропии вселенной, безобразный мыслепоток, Нас двое. Мы и Вселенная.

02:44 

Слишком много "я"

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я принимаю таблетки. Желтый прозрачный шарик-витаминка, белая гладкая эллипсоидная витаминка и цитрамон — опять голова болит. Надоело, буду делать с этим что-то. Надеюсь витаминами подтянуть иммунитет, да только на них одних не проживешь — надо все-таки регулярно есть. А я редко чувствую голод (но метко), да и влом готовить что-то себе.
Я вспоминаю, как убила клопа. Поздней ночью (даже скорее утром), краем глаза заметила его движение. Прижала подушкой. Убила линером. Он лопнул с щелчком, и его внутренности растеклись по простыне. Меня мутило еще полчаса.
Не хватает тонкости чувств, все притупилось. Ясности нет в мыслях, ощущениях. Синяк на коленке (отпечаток железой лестницы) — даже в координации.
Почему я думаю, что интеллект — это важно? Потребность тянуться к какому-то уровню. Но ничего не могу учить. Все хорошо, только устала отчего-то.
Я еще напишу книгу когда-нибудь. Надо набраться опыта, прийти к какому-то выводу, и девочки в моей голове сложатся в историю. Только в этом слишком много меня, один из множества видов эгоизма.
Только почему я уверена, что нельзя любить себя?
Я — машинка по переработке информации. Только так есть ценность, хотя чтобы я ни думала, в этом уже нет оригинальности. Продукт вторичной, третичной переработки. Дитя современной цивилизации, после работы (не очень-то любимой) приходить домой, впериться в монитор до утра.
Но так не всегда. Далеко нет.
Мне дали дурацкую бумажку об административном правонарушении. Проскочила под турникетом — подумаешь, всего лишь остановку проехать. Идиотка.
Со мной все нормально, правда. Отсутствие одиночества не должно означать взаимопроникновение.
Все хорошо. Просто иногда я истончаюсь, скорлупки трескаются, думаю о странном. Образы, мысли — как гипнагогические видения.
Проснуться.

@музыка: iamempty

@темы: безобразный мыслепоток

00:11 

Вот оно какое, наше лето

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Ох, ну и денечки. Веселая выдалась неделька.
Совершенно нехарактерная для моего образа жизни концентрация событий - отвезла в субботу кошку переждать травление клопов в квартире (ненавижу насекомых!), съездила на модуль, там же и заночевала, съездила на работу, заночевала у Триш, забрала кошку, постриглась, съездила еще раз на модуль, проработала еще одну рабочую смену (причем один день - в ночь), а сегодня сходила с Настюхой в торговый центр за туникой к леггинсам с глазами. Достаточно бесформенная и зеленая :) Еще красить сегодня волосы мне будем.
Немного стрессово, но занятно. Впервые за долгое время не испытываю критического недостатка общения с людьми. Количество моих знакомых растет, и все они такие замечательные :) Почти все старше меня, о чем я постоянно забываю. Мне все-таки 20 лет, количество моих знаний и жизненного опыта довольно сильно ограничены возрастом (или это все-таки не имеет значения?). В любом случае, если меня еще никто до сих пор не послал нафиг, из этого следует, что со мной не так уж плохо общаться. Может быть, даже чем-то интересно.
Не хочу поступать в универ, хочу научиться играть на скрипке. И курительную трубку с длинным мундштуком. И компьютерный маленький столик.
И снять отдельную комнату. И еще записаться на прием к психологу или психотерапевту.
А еще - длинную темно-синюю юбку со звездочками, хе.

Последние дни как-то очень жарко и душно. Стабильно болит с утра голова, надоело. Перешла бы к более совиному режиму, да работка же.

@настроение: слабоодетая сижу на балконе, курю и слушаю неоклассику

@темы: "Почему бы благородным донам", безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы

00:16 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Тучи каких-то набросков. Карандаш не заточен. Не нужно больше. Мой перочинный нож (канцелярский конечно, а как иначе) потерян, он оставил мне шрамы. На нем - следы моей крови. Были. Стерлись, исчезли. Пусть идет к черту! Я не говорю, что мне плохо, просто я спотыкаюсь (странное слово). Все, что ни знаю - неверно, ложно. И я изменяюсь, метаморфирую во что-то, себя не знаю. Это пугает, как и любая неизвестность. Корни мои - в пустоте, да и разве же это корни? Жалкие два обрубка, смотреть стыдно. Я потерялась когда-то, не знаю причину. Трещина где-то в центре чем-то просит заполнить, зарастить - не знаю, чем. Может быть, слишком драматизирую. Как всегда, такое уж свойство разума, все раздувать на ветру. Слишком путано.
Смотришь в чужие лица и чувствуешь холод, Арктику, иней ложится на веки. Лучше уснуть. Лишь бы не...
Что-то спасает меня в самом деле. На время, быть может, но уже это - счастье. И я могу улыбаться искренне, не дежурной рабочей улыбкой. Я этому рада, уже немало. Намного теплее, но сердце мое - дурная штука. Ему все никак не достаточно, и я хотела бы знать причину. Смотрю в прошлое и не понимаю, почему так случилось, где та точка, в которой все сместилось. Ни-че-го не помню.
Но, кажется, я знаю, что надо делать.

@темы: "это когда двигается рот, а потом слышно ушами.", безобразный мыслепоток

05:02 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Память - крайне ненадежная субстанция. Воспоминания о прошедшем, знания о чем-либо, все утекает сквозь пальцы.
Воспоминания не вернуть. Что-то всплывает иногда сквозь глубины, обрывочное, скользкое. Равное по плотности со снами и прочитанными давным-давно книгами. Как ни копайся, четкости им уже не придать. Прошлого будто бы нет, если не помнишь его. И ничего не может доказать мое существование в этот период времени, если не останется воспоминаний.
Знания... их заменяют поисковые системы Интернета. Что-то оседает в памяти, но большая часть информации протекает насквозь. Зачем помнить то, что никогда в жизни не понадобится? Все, что нужно, можно найти почти мгновенно, пробежав пальцами по клавишам. И забыть уже через минуту. Проглотить, переработать, выдать что-то новое (если повезет, ведь почти все уже приходило в чью-то голову).
Совокупность знаний и опыта, которые смогли удержаться в голове, образует уникальный обработчик поступающей информации. Дополнительные факторы накладываются - и от этого рождается то, что можно назвать творчеством. Все, что было прочитано, все, что было пережито, отражаются на нем.

Сегодняшний рассвет я встретила под реквием Моцарта.
Я не хочу повторить прежнюю ошибку. Спиралью вьется все, подробности исчезают из моей памяти. Проклятия и замкнутые круги окружают меня.
Но спираль все-таки идет вверх. И когда-нибудь она распрямится.

@музыка: Моцарт

@настроение: очень плохое

@темы: "Там, где торжествует серость...", Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы, резонирующие частоты

00:40 

Вы все еще здесь?

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Цифры и кода давно уже испарились из моих вен. Может быть, сегодня последние остатки ушли вместе с 20ю миллилитрами, которые я сдала врачам. Потому, наверное, и темнело в глазах потом - электричество уходило из меня.
Без элекроэнергии не рисуется. Два месяца почти прошло, ничего не выползает из-под пальцев. Правда, это скорее всего потому, что я - ленивая задница. Мне же вполне комфортно сейчас. Зарплата есть, крыша над головой, работа не самая плохая. Медкнижку бесплатно делают - как раз для этого кровь сдавала.
Порой бывают интересные или веселые случаи на работе - но они не дотягивают на самом деле даже до уровня башорга. Все весьма ровно и спокойно.
Я стою в развитии на месте и общаюсь с очень ограниченным кругом людей (имею в виду не перебрасывание фразами на работе, а конкретно общение). В этот круг вряд ли входит больше двух людей. Мне это не очень нравится, но общение представляет большую сложность. И все-таки вполне комфортно и так. Никаких заметных флуктуаций.
Все нормально. Я жива. Только надо что-то менять.

И больше, больше новой музыки - ведь у меня теперь есть новый прекрасный плеер.

@темы: безобразный мыслепоток, резонирующие частоты, тупорефлексия

04:10 

Зато можно попыриться на картиночку

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
А я в Москве, уже неделю как.
Успела один день сходить на работу и заболеть. Досмотреть все сезоны "Дарьи" с полнометражками.
Вполне успешно изображаю из себя социофоба, хотя скорее "хиккикомори" будет более верным словом. Разрываюсь между противоположными желаниями - "положите меня, пожалуйста, на полочку с интернетом и пледиком" и "общайте! общайте как можно больше!". Навык общения начинает атрофироваться за ненадобностью.
Ну, в конце-концов я сама всех от себя отпихиваю. Не важно, что это последствия едущей куда-то крыши.

А чувствую я себя как-то так. И даже сама не смогу сказать, какую конкретно эмоцию выражает это лицо, на практике показывающее, что мое знание человеческого черепа стремится к нулю. Запуталась в паутине, каждое трепыхание только еще большим количеством липких нитей спутывает мысли. Давно не понимаю, зачем. И вообще мне немного страшно от того, что со мной стало. Столько куда-то делось.
Все-таки от последней серии поней я ожидала большего, хех.
А еще я ленивая задница и так и не доделала таблицу, о чем сейчас очень стремаюсь признаться лично.

@музыка: Телевизор - Мегамизантроп

@темы: "Только вовне, только вовне…", безобразный мыслепоток

∃!

главная