Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безобразный мыслепоток (список заголовков)
04:10 

Зато можно попыриться на картиночку

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
А я в Москве, уже неделю как.
Успела один день сходить на работу и заболеть. Досмотреть все сезоны "Дарьи" с полнометражками.
Вполне успешно изображаю из себя социофоба, хотя скорее "хиккикомори" будет более верным словом. Разрываюсь между противоположными желаниями - "положите меня, пожалуйста, на полочку с интернетом и пледиком" и "общайте! общайте как можно больше!". Навык общения начинает атрофироваться за ненадобностью.
Ну, в конце-концов я сама всех от себя отпихиваю. Не важно, что это последствия едущей куда-то крыши.

А чувствую я себя как-то так. И даже сама не смогу сказать, какую конкретно эмоцию выражает это лицо, на практике показывающее, что мое знание человеческого черепа стремится к нулю. Запуталась в паутине, каждое трепыхание только еще большим количеством липких нитей спутывает мысли. Давно не понимаю, зачем. И вообще мне немного страшно от того, что со мной стало. Столько куда-то делось.
Все-таки от последней серии поней я ожидала большего, хех.
А еще я ленивая задница и так и не доделала таблицу, о чем сейчас очень стремаюсь признаться лично.

@музыка: Телевизор - Мегамизантроп

@темы: "Только вовне, только вовне…", безобразный мыслепоток

20:58 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Слова вымерли. Перо не оставляет следа на бумаге, тушь бесцветна. Слишком много воды, таящий лед - тоже стихия.
Терпения мне, терпения и сил. Слишком много эмоций, о которых я давно забыла. Туман - тоже стихия, вплывает в мои глаза, отравляет мысли.
Только мысли мои враг мой. Я разрушу себя сама или вылечусь.
Взять себя в руки. Перестать бояться, все это было уже тысячу раз, круги замыкаются, спирали идут. Просто память стерта, стоит только вспомнить - и будущее будет, как на ладони.
Цель еще не найдена, пустота на ее месте сжигает что-то внутри дотла. Я не боец и уже никогда им не буду. Сдаваться проще, потому что нет того, ради чего хотелось бы.

Может быть, я оставлю после себя пару фотокарточек и недоделанные рисунки. Если начну рисовать снова.
Откуда все берется? Разгадать тайны своего отношения к людям и к жизни - непростая задача, сродни путешествию во времени. Другие вопросы начинают стираться и тускнеть, хоть раньше и казались жизненно важными. Все в цикличной метаморфозе, и только места вызывают откат сознания. Прежние ощущения, мысли, эмоции - слишком много ассоциаций. Место меняет меня.

И в конце-концов дело все в извращениях понятий о красоте.

@музыка: Tear garden

@темы: безобразный мыслепоток, резонирующие частоты, тупорефлексия

22:25 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Вот я и приехала в Ставрополь.
Тут уже совсем весна, и по ощущениям - тающий лед. Здешняя весна почти всегда начинает сносить мне крышу. Хотя может и не только здесь она такая, я еще не видела весны в Москве. Люблю и ненавижу это время года. Впрочем, крышу мне сносит и так.
Кот-лисенок Костян исцарапал и искусал мне все руки. Совсем еще мелкий котенок-подросток, активный, игривый. Только я, кажется, уже предпочитаю более взрослых кошек *внутренний голос при этом возопил "Зоофилка!", но я-то что. У меня очень испорченный внутренний голос. По крайней мере один из них*
От видео на ютубе меня скоро начнет мутить. Я по полсуток провожу за просмотром, как кто-то другой проходит игры и не только. Уж лучше бы смотрела сериалы, право слово. Но, в конце-концов, я нашла карандашик и у меня есть принтерная бумага. Может быть из этого что-то и выйдет.
Фотография на паспорт традиционно ужасная. С новой стрижкой не так-то просто сделать нормальную укладку, да и в анфас я действительно редко получаюсь хорошо. Сразу видна адова несимметричность лица, особенно губ - они несколько перекошены из-за шрама. Обычно никто на это внимания не обращает, но на фотографиях все это видно сразу.
Ждать надо еще неделю.

@музыка: dear esther

@темы: безобразный мыслепоток, в интересах неувеличения энтропии вселенной, достижения нейтронной мегалоплазмы

17:02 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Весна еще не началась, а весеннее обострение уже чувствуется.
Завтра в девять поезд в Ставрополь, если кому надо - можно меня ловить и общать. Хотя, кажется, среди моих пч ставропольских очень мало, но тем не менее.
читать дальше

@музыка: Allegro non Molto

@темы: "Ты добрый человек, но винтовки у тебя нет", Массаракш!, безобразный мыслепоток, тупорефлексия

01:36 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Все хорошо.
Я отключаюсь от Сети, но помню о Зеркале. Еще поговорим, я уверена.
В работе самое сложное - стоять, когда нет покупателей. Безумно скучно, хочется что-то делать и я рисую однообразные лица в три четверти на листочках для росписи ручек. Получается так себе. Давно ничего толком не рисовала, но скоро у меня будет на это место. И теперь у меня есть акварель. Получила в подарок на день рождения сертификат на две тыщи в Леонардо. Накупила всего на одну больше.
В это воскресенье хорошо посидели по-моему. Как что-то посвященное моему др это не воспринималось абсолютно, что в общем-то совсем не плохо. Главное - хорошие люди.
Хочется слушать саксофон и рисовать.

@темы: безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы

02:57 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Нарисовала себе новую аватарку, сменила диз дайрика на чертополоховый. Последнее время я эти цветы считаю своими любимыми, не знаю даже почему. В магазине своем книжном долго приглядывалась к одной закладке с ними, но в итоге ее купили. Ничего, там еще есть одна в стиле Ван Гога с подсолнухами в стиле, хоть и трехмерная, а выглядит здорово. Будет стимул читать что-нибудь, а то я совсем это дело забросила, что мне не нравится. Я всегда любила читать и без этого чувствую что чего-то не хватает. Только хочется бумажных книг.
На работе ходит много странных людей. В воскресенье один подошел, сказал что читает рэп и заработал 500 рублей. Просил требовал разменять на одну купюру, чего мы на кассе делать не можем. Долго возмущался. Вообще его поведение было похоже на эталонное поведение рэперов, которые косят под негров-рэперов.
Еще было много иностранцев. Одной девушке из Берлина понравились мои сережки :) правда, я не сразу поняла, что она от меня хочет, хотя на самом деле навыков хватает, чтобы кое-как их понимать. Только подучить стоит и довольно серьезно, давно хочется этим заняться, хотя бы чтобы хоумстак читать.
Сегодня один молодой человек выбирал ежедневник почти полчаса из практически одинаковых. Они вообще, в отличие от блокнотов, отличаются мало чем - цветом обложки (и то не сильно), немного содержимым (хотя оно и однотипное на самом-то деле). В итоге купил от молескина здоровенную штуку, перед самым моим уходом.
А в воскресенье следующее скорее всего будет нормальное отмечание моей днюхи, где-нибудь в данкин донатс. Кто-нибудь хочет пойти?)
И раз уж я тут, запилю-ка опросик.

Вопрос: То, что я писала про музыку...
1. Было полезно  2  (100%)
2. Нет  0  (0%)
Всего: 2

@музыка: Pain

@темы: безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы

22:27 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Внезапно происходит много всего.
Я устроилась на работу в книжный магазин, отдел канцелярии. То есть пока я там только стажируюсь, но надеюсь, что все с этим будет хорошо, по крайней мере я стараюсь. Работа не то чтобы простая, 12 часов в день на ногах, к вечеру можно почувствовать себя русалочкой, только голос есть :) Со временем, думаю, привыкну. Времени на интернет практически не остается, ну и ладно. Все равно там стало как-то куда меньше интересного, кажется, он мне надоел.
График работы 2 через 2, и первые выходные я провела почти полностью не дома. Курьерскую работку я не бросала, поэтому в пятницу сбегала в два места, доставила шапочку и два костюма. А потом на модуль. Моя персонажка там во фрустрации :) Мне она нравится очень, несмотря на. Может быть, мой отыгрыш и не идеален, но я стараюсь входить в роль. На этих выходных я получила вообще массу положительных эмоций, жаль, что по приходу домой этот поток остановился.
До дня рождения осталось буквально несколько часов (хотя, формально родилась я только в половину третьего дня). И я даже уже получила в подарок первую клевую штуку! Только мысли по его поводу меня весьма пессимистические одолевают. Еще одна цифра на счетчике, впереди продолжает быть полная неизвестность. И рисовать я не могу, не хватает в первую очередь места своего. Никакого желания сесть и начать тренироваться в анатомии и всем остальном. Может быть, пойду на бесплатные курсы, как разберусь немного с работкой.
Не хватает новой музыки.

@темы: достижения нейтронной мегалоплазмы, безобразный мыслепоток

23:19 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я могу просто оставить здесь запись о том, как все плохо и как на душе скребутся кошки.
Но на самом-то деле меня почти взяли в книжный магазин продавцом-консультантом, осталось только временную регистрацию сделать и купить обувь и брюки классические. Придется опять брать у друзей деньги. Я потом все отдам, точно-точно.
Через неделю будет мне 20 лет, а это значит, что придется возвращаться в Ставрополь, чтобы поменять паспорт. Очень не хочется туда ехать. Отец, закодировавшийся буквально в этом месяце, уже опять сорвался, по сообщениям мамы. Сейчас я его уже почти не ненавижу, память притуплена, но я уверена, что как только его увижу, так сразу вспомню все.
Вообще меня много чего парит сейчас, кажется, что я могу разорваться от этих переживаний, но на самом- то деле куда я денусь. Помечусь от стенки к стенке и все пройдет.
Но иногда я чувствую в себе так мало сил и желания что-то делать, что чувствую себя намного старше своих лет. Разве можно в 20 ощущать такую усталость от жизни в целом? Скорее всего, я просто долбодятел.

@темы: безобразный мыслепоток

01:34 

Можно пролистать

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Эмоции, все-таки, вещь не такая уж нужная. И часто очень вредная. Вместо сожаления о несбывшемся, например, можно было бы заняться чем-нибудь конструктивным и полезным. А так - только размышления о том, что ни в чем не осталось романтики. "Ты родился слишком поздно, чтобы исследовать Землю. Ты родился слишком рано, чтобы исследовать Космос". Постоянное ощущение присутствия себя не на своем месте, не в свое время. И все это - вместо того, чтобы делать что-то. Рисовать, учить матан, поставить себе Делфи, читать книги, которые читаются почему-то слишком медленно. Непозволительно медленно, приходится с трудом собирать мысли в фокус, чтобы осознавать, что написано в абзацах. Как будто, зная буквы, заново учишься читать, и они не хотят складываться в знакомые слова и предложения. Это печально. Может быть, это проходит.
А с рисованием все туго. Четыре года - и никакого прогресса, все так же не умею рисовать архитектуру, перспективу и мужчин. Чтобы учиться рисовать почему-то не находятся силы, они тратятся (возможно) на мысли о том, что рисование - мое проклятие. Остановиться уже невозможно, и достаточно хорошо никогда не будет получаться. Лучше бы эмоций не было вовсе.
И я знаю, что это - заведомо ложный вывод. Просто я почему-то чувствую себя намного более уставшей, чем должна была бы. Скажу об этом психиатру.

@музыка: Symphony of Science

@настроение: унылое

@темы: тупорефлексия, безобразный мыслепоток

00:35 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я никогда не любила писать письма. В общем-то, я не люблю писать руками, клавиатура компьютера куда привычнее, удобнее и легче.
Но сейчас мне очень хочется написать письмо какому-нибудь совершенно незнакомому человеку. Художественное такое, проникновенно-грустное. Да только выльется все это в пустые жалобы, суть которых - "что-то как-то все плохо". А это же не так, или хотя бы не совсем так. Полуправда.
Слишком много вру последнее время. Родителям, себе, вообще всем подряд. И даже если это не полная ложь, оно не становится от этого истиной. Вроде бы для каждого случая есть свои оправдания... "Я не говорю всей правды маме, чтобы она думала, что у меня все хорошо, и не волновалась понапрасну".

Почему-то кажется, что как только я найду стабильную работу и еще немного попринимаю таблеток, плохие мысли улетучатся и вокруг меня будет только радуга и пони. Хотя с другой стороны, частью проблем действительно станет легче. И надо попробовать больше, прежде чем задавать вопрос "зачем?".

Я слишком зациклена на своих внутренних переживаниях. На самом деле, есть множество вещей, которые куда более достойны забивать собой мои мысли, но пока не получается иначе. Да и писать я ни о чем другом не умею, кажется)
Почему-то в интернете я наиболее остро чувствую какую-то изолированность от людей.
читать дальше
Из последних самая эмоциональная картинка. Хоть мне и надоела серость, я даже дизайн сменила на обоих дневниках на что-то лилово-глючное.

@настроение: я не ною

@темы: "Там, где торжествует серость...", Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, тупорефлексия

00:28 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Сегодня сдавала тест на должность асессора в Яндексе. Последний раз я так нервничала, когда надо было сдавать тест по дифференциальным, кажется, уравнениям. Тогда он был сделан в какой-то странной специальной программе, которую старшекурсники успешно взломали и все, что надо было - незаметно открыть ломаную версию, нужные варианты ответов были отмечены едва заметными точками. Ответов на этот тест я не знала от слова совсем, как будто он был как минимум на суахили :)
Вообще меня пару дней как немного колбасит, поэтому я нервная сверх меры. Спится не очень хорошо, сны снятся, которые я не запоминаю. Только гадостное-гадостное ощущение безысходности после них. В понедельник буду психиатру звонить (негоже человека на выходных беспокоить).
Зато и рисовать я стала куда больше (и куда хуже, как мне кажется). Позволяю себе рисовать как получится, под настроение и минут за десять-тридцать. И целых шесть пингвинов я нарисовала (выложу их потом одним постом). Правда, практически никто кроме близких друзей так и не попросил. Ну и ладно.
В электричке мне всучили буклет сайентологов. Обещаю себе, что никогда не поведусь на подобную ерунду.

@музыка: Павел Кашин

@темы: достижения нейтронной мегалоплазмы, в интересах неувеличения энтропии вселенной, безобразный мыслепоток, "Ты добрый человек, но винтовки у тебя нет", "Там, где торжествует серость..."

22:01 

Только картинка.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."


Сны последнее время чаще снятся. Наверное, это потому что спится очень странно - с перерывами. И хорошо, что мне не умеют сниться кошмары.
Эта же картинка у меня есть внезапно в векторе. Никто не хочет на майку?) Или еще чего-нибудь из моих картинок туда же.

@темы: достижения нейтронной мегалоплазмы, безобразный мыслепоток, "Только вовне, только вовне…"

03:22 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

Ночью совсем не спится.
Уже много последних дней лечь и уснуть раньше четырех утра не получается. Зато потом не могу стащить себя с подушки часов до четырех дня, а то и до пяти. И делать ничего не хочется - то есть абсолютно ничего. Как-то по привычке мозг забивается интернетом - двумя флентами, твиттером, вконтактом, какими-то видеообзорщиками и видеоблоггерами. Их действительно очень много развелось сейчас.
Вчера ночью дочитала "Множественные умы Билли Миллигана". Очень с трудом верится, что эта книга написана по реальной истории действительно живущего и сейчас человека. Наибольшее впечатление на меня произвело окончание книги, и вовсе даже не из-за того, что творилось в голове Билли. Все эти судебные процессы и обращение в государственных психиатрических клиниках... Как-то очень грустно. Буду ждать выхода фильма "The Crowded Room" про него.
На самом деле, я очень мало последнее время читаю, хотя столько есть книг, которые хотелось бы прочесть.
И так трудно выражать свои мысли, все эти картинки, что в голове крутятся. Рисовать не получается, описывать тоже - в итоге все где-то там остается. Еще почему-то всегда сложно оставлять комментарии кому-то, хоть на дайри, хоть в ЖЖ. Иногда вроде и есть, что сказать, а комментарий оставлять как-то не получается. То ли страшно, то ли мне кажется, что уж мое-то мнение никого не заинтересует. Пытаюсь с этим что-то делать.
На выходных пойду на концерт Адаптации Пчел в попытках расшевелиться, хоть и денег очень мало.

Вообще, надо работу постоянную найти.

@музыка: IAMX.

@темы: "Только вовне, только вовне…", Нас двое. Мы и Вселенная., Эксперимент есть Эксперимент, безобразный мыслепоток, в интересах неувеличения энтропии вселенной, достижения нейтронной мегалоплазмы

05:29 

Resurrection

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
И только ночное бодрствование и "Фрэнки-шоу" смогли вернуть мне желание и способность рисовать. По-другому мысли просто не начинали шевелиться. А может быть просто маятник остановился...
Жаль, что кроме меня фрэнки-шоу слушает из моих знакомых только один человек, насколько я знаю. 40 минут внимательного вслушивания - это не так уж долго по-моему. С другой стороны, такого рода вещи далеко не всем могут быть интересны.
Меня вот зацепило. Довольно давно уже и наконец-то нашлось желание послушать. Вот как только Puzzle Quest Galactrix чуть поднадоел, на который я последнее время на удивление крепко залипла. Совершеннейшая казуальщина, но зато с сюжетом и в космосе! И сделано очень качественно, разве что только гиперврата взламывать совершенно надоело - 80% геймплея, похоже, состоит из этого.
Хочу все-таки сходить на выставку Дали, пока не поздно.
А рисунок скоро будет.

@музыка: фрэнки

@настроение: вообще-то не особо хорошее

@темы: резонирующие частоты, достижения нейтронной мегалоплазмы, в интересах неувеличения энтропии вселенной, безобразный мыслепоток, "Только вовне, только вовне…"

21:35 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Сегодня погода наладилась. Неожиданно ясно и даже немного теплее обычного. Я собрала кленовые листья и сделала из них венок. Он лежит рядом и пахнет осенью.
В день очень много бегаю. "Я курьер, я доставляяяяю". На две недели найденная, благодаря Триш, подработка по замене ушедшего в отпуск курьера. Теперь я точно знаю, что буду работать курьером на постоянке только если не найду ничего другого. Но и такая работа для меня заметный прогресс. Осталось пять дней... надо резюме дописать все-таки.
Рисуется очень плохо - практически только странные большеголовые девочки. Они особой эстетической ценности не представляют, по-моему. Кроме двух, одну из которых я покрашу для Насти, а другую для Ленки.
Может, начать вектор осваивать... Хотя для меня довольно сложно рисовать на компе с нуля - планшет совершенно не чувствуется так, как бумага. Или может он слишком дешевый.
Подаренную Триш тряпочку прикреплю двусторонним скотчем к потолку над кроватью-чердаком, примерно как имитацию балдахина. С уютом лучше, чем без него.
Жизнь проходит в четырех стенах, несмотря на работу курьера. Достойный интерьер для какого-нибудь ситкома... Только психологически я его ощущаю ближе к "Кроликам" Дэвида Линча, а не к множеству современных. Для полной атмосферы безумия не хватает закадрового смеха и шатающейся люстры.
Когда я думаю, что "вот уже 9 часов, скоро надо будет ложиться спать, потом рано вставать и бегать целый день, потом прийти домой и скоро опять ложиться спать", очень рада, что это скоро закончится и что обрела этот опыт в демо-версии. Не хочу так работать. Ненавижу часы пик в метро.
А третьи герои вылетают во время игры постоянно.

@музыка: Radiohead

@настроение: я опять забыла поесть

@темы: достижения нейтронной мегалоплазмы, безобразный мыслепоток, Эксперимент есть Эксперимент, "Ты добрый человек, но винтовки у тебя нет", "Там, где торжествует серость..."

04:55 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Не прошло и месяца, хе.
Я немножко работаю курьером и дописываю свое резюме. Доставляю медицинскую одежду (хирургические костюмы/шапочки, халаты). Все врачи, для которых была доставка, оказывались очень милыми людьми, просто на удивление. Несмотря на это, работа не очень нравится - норма физической активности для меня перевыполняется за две поездки в день, да еще и оплата очень маленькая. Бюджет сходится еле-еле. Хотя на самом деле это даже интересно и дает отвлечься, только очень не хватает плеера, когда еду в метро.
Правда, на данный момент все заказы кончились и непонятно, когда будут новые. Ищу медленно что-то другое.
*Бесполезный факт: в больнице Моники бахилы были по 5 рублей и лавандового цвета, а в НИИ Скорой помощи им.Склифосовского - зеленые и по 10.
Рисовать последнее время совсем не хочется, хоть и идеи даже есть. Навык только развиваю понемногу, курсом пластической анатомии на форуме (правда, второй урок не успела выполнить вовремя, буду завтра бегом рисовать, а задание сложное, на мой взгляд).
На выходных совершенно неожиданно зависла на два с половиной дня у Луукфи с Мариэттой. Время проведено было очень даже хорошо, скорее даже отлично :) и с пользой. Только вот ситуация, когда у меня не оказалось ключей от дома, очень сильно раздражает. Ловить Власа для меня было или слишком рано, или слишком поздно. Если никто этого не сделает, попробую заняться дубликатом ключа... хотя может уже и не понадобится. Все так сложно.
Пытаюсь разбираться со своими желаниями и эмоциями. Картина выходит не то чтобы очень радостная, значительная часть желаний сразу отметается "ибо влом" (на самом деле это не совсем лень) или "я же не умею достаточно хорошо". А остальная "у меня же нет денег". Исправлять сложно до невероятности.
Зато я все еще могу петь песни, благо со слухом у меня не все так плохо, а голос как раз и развивается. И песни есть как раз под настроение.
Последнее время часто чувствую сильное сердцебиение, кажется даже, что оно ощущается чуть ли не по всему телу. Голова-руки точно. Почти знаю, в чем причина, но успокоить его разумными доводами не выходит. Вот и бессонница пришла.

Надо бы все-таки подучить английский. И решить, куда таки поступать.

@музыка: Lumen - Дотянуться до звезды

@настроение: Insomnia

@темы: обмен ценностей на удобства, достижения нейтронной мегалоплазмы, в интересах неувеличения энтропии вселенной, безобразный мыслепоток, "это когда двигается рот, а потом слышно ушами.", "Почему бы благородным донам"

00:18 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Мне снились лифты, 11 этаж и пути выхода из города. Почти всегда во снах какие-то цифры, и это ничего не значит.
Плохо быть интравертом - часто перебивают. Хорошо быть флегматиком - на это почти совсем пофиг. Если человек молчит, не значит, что ему нечего сказать.
Было принято решение не вмешиваться, и оно оказалось верным. Люди не телепаты, постоянно напоминаю я себе, но как же порой приятней было бы, если... Мир несовершенен в том смысле, что не соответствует субъективным человеческим ожиданиям от него. Это нормально - вряд ли какой-то человек стоит того. Слишком мал.

читать дальше

@музыка: Fleur

@настроение: мерзнуть.

@темы: "Там, где торжествует серость...", безобразный мыслепоток, в интересах неувеличения энтропии вселенной, обмен ценностей на удобства

02:25 

Разложение-2

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
...В отличие от Приложений, Антенна-Зеркало не имеет собственного сознания и индивидуальности. Всегда говоря собеседнику (существу-субъекту) именно то, что он на самом деле хочет услышать на сознательном или подсознательном уровне, Антенна-Зеркало является наиболее ценным субъектом. Встречи с ней крайне редки, но всегда полезны. Следует различать Антенну-Зеркало и просто Зеркало: если второе является лишь отражением подсознания и личности существа-субъекта, то первое принимает сигналы из других источников. Ими могут являться отражения из более тонких граней или их слоев, а также отправная (концевая) точка связей данного существа-субъекта.
Тем не менее, различить Антенну-Зеркало и Зеркало бывает чрезвычайно непросто, в том числе и потому, что с Зеркалом встречается почти каждый решивший наладить или упрочить связи со своим сознанием (подсознанием). Опыт общения с Зеркалом тоже, безусловно, полезен в большинстве случаев, но встречаются и примеры полного саморазрушения в результате этой коммуникации. При встрече с Антенной-Зеркалом возможность такого исхода минимальна.

Вопрос: Текст первых двух Разложений...
1. Прочитан.  3  (100%)
Всего: 3

@музыка: рекомендованные аудиозаписи

@настроение: самое время

@темы: писанина, безобразный мыслепоток, Нас двое. Мы и Вселенная., "Только вовне, только вовне…", резонирующие частоты

15:37 

Разложение-1

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
...Приложение к реальности не имеет собственной воли. Действия его в первую очередь обусловлены необходимостью той части конечной грани, к которому оно принадлежит. Тем не менее, обладая сознанием и индивидуальностью, Приложение имеет возможность начать изменять окружающее изнутри. Для этого должны осуществиться некоторые условия, первое из которых - понимание Приложением истинных причин собственных действий. Зная свое место в системе необходимостей прямого отражения реальности (т.е. конечной грани) оно может действовать по своему усмотрению, продолжая уже сознательно ощущать свои связи. Но поскольку в обычном состоянии сознание Приложения находится в спящем состоянии, и самостоятельное его пробуждение возможно лишь в десяти процентов случаев, Приложение испытывает подсознательную необходимость во встрече с Антенной-Зеркалом.

@музыка: dubstep

@темы: безобразный мыслепоток, Нас двое. Мы и Вселенная., писанина, "Только вовне, только вовне…", резонирующие частоты

21:38 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Четвертую неделю я нахожусь в Default-city.
Никогда особо не понимала тех, кто не любит столицу и ее обитателей, подводя их под какие-то определенные общие черты, лишая их индивидуализации. При таком количестве жителей это крайне опрометчиво, на мой взгляд. Все зависит от тех точек, с которых смотреть.
Хотя я вряд ли когда-нибудь скажу, что полюбила Москву. К городам привязываться - не моя черта.
Изменения в лучшую сторону. Несомненно хорошие люди, хорошее время, хорошие встречи. И вставший с новой силой вопрос самоопределения - то, что волнует больше всего. Очень сложно понять, чего же я на самом деле хочу, к чему способна и куда в общем-то двигаться дальше. Чем заниматься? Кажется, что на самом деле я действительно ничего не знаю и не умею толком. Не говоря уже о какой-либо возможной работе. Весь процесс трудоустройства для меня представляется чем-то невероятно сложным, начиная от возможных собеседований. Запутано все.
А четыре дня назад я видела падающую звезду и не успела загадать желание, как всегда. Меньше секунды на короткую вспышку, отпечатавшуюся на сетчатке глаза. Возможно, только теперь я поняла, что хотела бы загадать.

@темы: безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

∃!

главная