• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безобразный мыслепоток (список заголовков)
01:45 

Немного блабла

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Когда мне сказали, что я жесткий человек, я очень сильно удивилась. И когда мне сказали, что у меня хорошее чувство юмора, тоже.
До сих пор где-то глубоко внутри считаю себя нэжной замкнутой девочкой-ромашкой. (и полноватой еще, да-да)
А ведь как все изменилось... В том-то и дело, что невозможно остаться прежней. И изменения - естественный и логичный процесс. Даже если каждый раз немного смерть.
Просто иногда, когда я думаю о произошедших изменениях, мне кажется, что где-то в них потерялось мое "я". "Кто я?" очень коварный вопрос, он ставит в тупик, от него неуютно. И ответа на него нет (во всяком случае изнутри всегда недостаточно данных). Можно только лишних ярлычков на себя понавешать.
А толку?

@темы: тотальная интроспекция, безобразный мыслепоток

23:56 

Если очень захотеть, можно в космос полететь.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
У меня сегодня совершенно невероятным образом появилась J-doll.
Желание ее обрести росло уже давно, максимально окрепнув недели две назад. Как раз, когда интернет-покупки делать нерационально (а сами выпуски джеек прекратились уже довольно давно). И ходила я, молча изнемогая от желания, просматривая продажные темки, фоточки джеек, зарубежные интернет-магазины...
шизаааа кукольника

@темы: доппели и фамильяры, безобразный мыслепоток

23:18 

Сегодня неудачный день.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Что-то погода сегодня не очень. Не получается у меня любить такую зиму...
Вспоминаются застарелые глупые детские обиды, чего только не хранит память (при ощущении-то, что реальность начинается где-то месяц назад, хе).
Кажется, стольким людям я не уделяю достаточно времени. Внимания и сил. Так... жаль. Связи легко рвутся, а так не хочется никого терять. Даже если чувство "неодиночества" я не умею испытывать, этот голод невозможно утолить. И ресурсов ощутимо не хватает на полноценное общение.
Порой хочется извиниться.

@темы: безобразный мыслепоток, тотальная интроспекция

URL
00:29 

Пытаемся понять

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Неправильная постановка вопроса: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?" Потому что имеет смысл быть только самим собой, а не кем-либо другим. Не ярлычком "космонавт-художник-бизнесмен".
Возможно, правильнее было бы спросить — что ты хочешь делать? Что тебе нравится делать? Чего не хватает в мире для тебя, и что ты в силах ему добавить?
И если это понять... останется полюбить процесс, ведущий к нужному результату. На самом деле, неплохо бы вообще полюбить каждое мгновение, но это уже фантастика.
Если же в итоге не хочется ничего, то можно прожить и так. В этом тоже нет ничего страшного. А уж "совершить харакири" и вовсе никогда не поздно.

@темы: безобразный мыслепоток

00:10 

Кто-то несет добро и свет, а я несу чушь

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
На работе от нечего делать делала журавликов. Штуки четыре вышло длиной сантиметра полтора. Помню, в школе еще, я когда-то делала журавликов и меньше - совсем крошки, но для этого и бумага тоньше нужна.
Работы вроде немного, а дни как-то с трудом тянутся. Общая предновогодняя паника давит, наверное :)
Да и вообще чужие эмоции достали. Сколько ситуаций можно было бы более стоически перенести, если бы рядом никто не бурлил и не жаловался не в меру!
Так-то с решением проблем все просто. Можно ли решить проблему или как-то на это повлиять? Если да, то решаем. Если нет, то нет смысла париться. Есть еще дополнительный пункт - если я пожалуюсь, станет ли мне легче справиться с проблемой (путем ее решения или смирения)? Если да, то можно и пожаловаться в меру.
Но когда мусолят одну и тему долго, нудно и очень эмоционально (и громко, черт возьми!)... это несколько выводит из себя.
Короче, все нервничают, и я за компанию (эмпатически, хе-хе) нервничаю.

@темы: безобразный мыслепоток

20:29 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Сегодня выпадаю из времени и пространства. Скрываюсь от подступающей болезни, видимо. Мне кажется, что я сделала достаточно, чтобы иметь возможность не делать вообще ничего денек... Даже кино не смотреть. Странная музыка, картинки. Двойные тени от двух источников света.
И нужно больше свечей.
Хочется к текущей воде. Хочется в туман. Открытого пространства и безмолвия.

@темы: безобразный мыслепоток, доппели и фамильяры, просто о гранях

23:14 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Иногда я чувствую себя маленьким сталкером (в значении "преследователь"). Есть некоторое количество людей, за которыми я слежу в интернете - за их блогами, вконтактиками и всем, что найду. Есть один блог, который я прочитала от начала до конца три раза (он ведется с 2006 года). И это ни в коем случае не т.н. "публичные люди". Просто люди (хотя для меня конечно же не "просто").
С большинством из них мне не надо общаться вообще никак. Никаких комментариев, ничего. Просто меня радует сам факт существования и этого достаточно. Это, можно сказать, частица шаткого фундамента, на котором во многом строится мое восприятие мироздания.
Хотя со стороны смотря, это немного жутковато - персона, которая внимательно и молча следит за тобой.
***

@темы: безобразный мыслепоток, просто о гранях

23:55 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Одна из главных ошибок, которые можно совершить, — это чересчур увлечься легкоусвояемой информацией. Утолять голод смешными картинками в интернете, недостатейками на полтора абзаца или цитатами (не утруждая себя первоисточниками).
Так же как с пищей, ни к чему хорошему не приводит это увлечение. Если питаться только сахарно-сладким, неизбежно заболеешь через какое-то время. Обмен веществ страдает. (Вообще, излишества в потреблении чего-либо не приносят пользы, информации ли, пищи ли, общения или еще чего.)
Так и подмывает перестать читать все обновления всех возможных лент, еще лучше — поудалять все нафиг. Если бы еще было возможно помыть свой мозг изнутри...
Не хватает контроля и более жестких рамок. Не железных, конечно же, так можно и совсем себя задушить (опять излишества же). Просто нужна гармония и эффективность действий. Хотя бы задавать два вопроса себе — "зачем я делаю то, что делаю?" и "почему я думаю то, что думаю?".

не в тему, просто что-то утонуло в реке

@темы: безобразный мыслепоток, тотальная интроспекция

03:30 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

Кто кому желает зла?
"Ты все равно молодец." - то, что скорее всего не было сказано в свое время. Оставляя привкус неоправданных родительских ожиданий. Конечно же, надо что-то ожидать, - раз уж так долго мучались.
А тепло переходит на самообслуживание. Само-объятие. Возможно, система замкнулась, чтобы немного вырасти.
На каждый виток выходим с новым опытом и новыми знаниями. Страха не существует. Никуда не надо спешить - что сможем успеть, то успеем. [если поймем, что хотели бы успевать]
А конец все равно один. Рано или поздно.
Пока же, пусть и в легком пряном психозе[расщеплении] - "ты все равно молодец".

@темы: тотальная интроспекция, картинки, безобразный мыслепоток

23:19 

мыслепоток

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Как все странно.
Я люблю туман, но не когда он внутри головы. Думала - кровь не доходит до мозга. Делала упражнения для шеи и всего остального. Но теперь сил не осталось и на это.
Осень.
Тащиться на работу, выжимать из себя последние жилы, хоть и все время хочется спать. "А когда же жить?!" вопрошаю себя. Когда поймешь, что такое жить вообще. Чего же ты хочешь на самом деле, девочка? И не говори что "чтобы все закончилось". Тусовки не нужны, достижения тоже, может все, что надо в этой жизни - отдохнуть от прошлой для следующей? Просто махнуть на все рукой и не делать ничего.
И никаких чувств. Никаких эмоций.
Смотрю на этих людей, которые переживают за курс доллара и евро, брызжут слюной изо рта, обсуждая политику, обсуждают свои поездки за границу. И говорят - это американцы изобрели спид и теперь эболу! Скоро их настигнет полный крах! (и чуть ли не муахаха при этом)
Я думаю про бледную голубую точку и не знаю, почему нельзя жить в мире. Не хочу спорить, слабачка.
Хотя, пожалуй, мне это почти безразлично сейчас. Надо только как-то дотянуть до весны. Вставлять спички в глаза (правый почему-то неожиданно видит хуже левого). А спать минимум по 7 часов в сутки я уже почти приучилась. Просто чувствую себя такой уставшей, что никак не объясняется объективными причинами.

@темы: безобразный мыслепоток

23:53 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

Как же это мучительно, когда на работе хочется рисовать, а надо работать
И лишь бы урвать секунд пять на почеркушку на обрывке бумажки.
Видела книжку, называется "святые окопы". Звучит как ругательство.

Вопрос: ?
1. +  5  (83.33%)
2. -  1  (16.67%)
Всего: 6

@темы: картинки, безобразный мыслепоток

01:27 

Внутреннее хтоническое чудовище.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

Будет трудно. Я справлюсь. Иду вперед.
Если смотреть глубже, опоры нет. Дальше лишь пустота, как и внутри (да и в прошлом тоже). Замирает сердце, страх вынимает душу. Единственный путь одиночки - принять невесомость. Просто не будет, часто нужен допинг - вдохновение и немного боли.
Чувства можно скормить пустоте, если знать что просить взамен. И главное - как. Все получится не случайно.
Все хорошее будет не просто так, а ценой усилий и воли. Без этого нет ощущения жизни. В отсутствии корма пустота заберет его.
И время застынет.
(нулевой аркан? кхаха и кто там еще заглядывал за границу вселенной)

@темы: картинки, безобразный мыслепоток

00:21 

Жалуюсь

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
И в конце концов, невзирая на все принятые меры, иммунитет показал мне "фак" и смылся, оставив вместо себя простуду и сразу два (!) симметричных стоматита (которые пришли с компанией симпатично воспаленных лимфоузлов, и особо мило сочетаются с больным горлом).
Особенно умиляет почти полное отсутствие повышения температуры — а поскольку ее нет, то, согласно опросу общественного мнения, значит, не болеешь. Другое дело, что она то 36 ровно, то около 37. И только сегодня, на четвертый день, она преодолела отметку в 37,8.
А завтра пойду на работу. Оксолиновой мазью для коллег закупиться что ли ::) Хотя я только что прочитала, что ее эффективность не доказана, но зато эффективность самовнушения и плацебо вроде как прошла проверку.
Я не знаю, зачем пишу. Наверное, чтобы пожаловаться на тяжелую жизнь ::)
И меня уже бесит чай с лимоном и медом.
Наверное, можно найти другие выходы. Может, это просто проверка на прочность.
Правильно надо запросы формулировать, вот в чем беда. Даже подсознательные.

@темы: просто о гранях, безобразный мыслепоток

01:35 

што

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Иногда ночью я думаю о том, что "все так и пройдет, я ничего не могу".
Потом думаю "Дура, ты сейчас уставшая и сонная, конечно ты сейчас ничего не можешь, вот выспишься и все будет ок".
***
Несколько последних дней была бессонница, возможно нервяк на фоне того, что "ааа я снова переезжаю". Надо восстанавливать режим дня и режим питания, а то так можно и совсем закончиться. Еще эта дурацкая магнитная буря...
Короче, мозг отключен за неуплату.
Хочется немного спокойствия, но я-то знаю, что в минуты покоя могу растечься, как жидкость. Работа (даже эта довольно бессмысленная и рутинная) держит в тонусе, так или иначе встаешь утром и идешь.
Еще бы завтракать. Я как-то слишком много думаю о еде, на самом деле.
Порой хочется запереться ото все, читать умные книги, развивать навыки, самообразовываться - чтобы достигнуть нужного уровня, быть достойной всех этих людей, с которыми иногда хочется поговорить. Или - послушать.
Но оно так не работает, это довольно ложный путь. Это как привлекать внимание, выкрикивая умные сложные слова и "Эй! Смотрите на меня! Я умная! Правда же я умная?". Довольно тупо. Такая ошибка прошивки - меня будут любить, только если я умна. А это ведет к внутреннему эмоциональному конфликту.
Все так сложно. Но я, кажется, стала спокойней.
Или в заморозке, изнутри непонятно.

@темы: безобразный мыслепоток

23:12 

Несу бред

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Порой мне не очень хочется жить. И в то же время смерть как процесс не очень привлекает. Тогда мне хочется просто никогда не существовать — мир от этого мало что потеряет. Может быть даже совсем ничего.
Но с другой стороны, чего это я решаю за весь мир, что он потеряет или не потеряет без меня. Довольно эгоистично получается же.
Столько следов уже оставлено невольно. Может быть кто-то другой и не хотел бы стирать их из своей памяти.
Да и я сама помню многих.
Я смотрю на нарисованного фломастером слоника на медицинской карте, которой лет столько же, сколько и мне. Его тогда нарисовал мой отец, и очень красиво кстати нарисовал.
Неужели он и правда любил меня? Я почти не могу вспомнить этого. Перед глазами только образ чудовища (много ли нужно подростку, чтобы видеть чудовищ?).
Это довольно грустно.
Я узнаю этот виток спирали, все снова повторяется, но не в точности. Снова 2009й, только я уже сотню раз другая, и спираль ведет все-таки вверх.

@темы: where is my parents?, безобразный мыслепоток, тотальная интроспекция

00:04 

да кому это нужно

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Сонники отстой.
Но образ был так четок, что сложно было удержаться. Теперь же остается надеяться, что я недостаточно верю сонникам.
...и если никакое кино и никакие книги не вызывают никакого внутреннего отклика, то, наверное, следует прекратить это на время.
Сегодня как-то тяжело на сердце. И вдохновение ушло.
Но оно вернется, как и сто раз до этого.

@темы: безобразный мыслепоток

14:27 

Эпизод вниз

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
То ли все становится лучше, то ли все совсем плохо.
Ночью какая-то назойливая бабочка билась о потолок со странным звуком. И летали самолеты один за другим.
Пару дней назад кажется было умиротворение.
А сегодня у меня нет кофе и денег на него.
Впрочем, все это скоро пройдет.
Пока что надо просто сесть рисовать, заткнув чем-нибудь уши.

@темы: безобразный мыслепоток, просто о гранях

23:19 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Вижу людей в одежде, вывернутой наизнанку.
Нахожу оброненные кем-то монетки от рубля и до десяти.
Обратный отсчет билета на метро - так время делится на блоки.
Учусь держать спину прямо и не тратить деньги.
Я своих соседей видела всего раз за эту неделю. Это место сводит меня с ума.

@темы: безобразный мыслепоток, просто о гранях

23:56 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Это я хорошо прогулялась.
Решила после работы выяснить, смогу ли дойти пешком до ближайшего метро.
Походила по классическим гребеням, прошлась по полю, по шпалам, по улице Космонавтов и по улице Авиаторов. Наткнулась на заброшенное и, судя по всему, сгоревшее здание. Залезть внутрь остереглась, кажется там кто-то жил. В тот момент времени там никого не было... но я не была абсолютно уверена.
Заблудилась в какой-то момент. Иду, слева поле, справа поле. Тропинка. Закат.
И совершенно непонятно, где я вообще.
До метро так и не дошла. Да и прошла всего-то 4 с половиной километра...

/

@темы: безобразный мыслепоток, просто о гранях

23:02 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Есть у меня тайное ощущение, что я регрессирую.
Скучнею.
И кругом бардак, а значит и в голове. Впрочем, когда там был порядок.
Но снаружи этого не вииидно. Снаружи все нормаааально. Но есть такая версия, что это пустая оболочка.
Правда, я не знаю, как надо. Вроде так (или почти так) всегда было. Может, это и есть норма.
.

@темы: безобразный мыслепоток, тотальная интроспекция

∃!

главная