• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тупорефлексия (список заголовков)
05:07 

Ковыряем неправильно сросшееся.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
19:26 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
кажется, надо срочно понять, что для меня является источником ресурса.
И если в это входит общение с людьми, то... дела мои не то чтобы очень хороши.
а может быть просто время менять имя и рисовать так, чтобы было легко.
Ничего из того, что я знаю, не соответствует истине.

@темы: тупорефлексия, Массаракш!

02:52 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я не знаю зачем, но я хочу в Питер. Может быть в надежде догнать там туманы. Может быть...
Мне снилось сегодня, что я рисую. Но не хочется. Я будто инеем покрылась. Места много, но тесно. Как будто куда бы не пришла - не вмещаюсь. Какие-то ненужные вещи — просто чтобы не думать.
Далеко я ушла от себя. Наверное, долгое время иду в сторону, противоположную нужной.
Если что-то нравится достаточно долго, его магия почему-то рушится. Сказка кончается. Не надо было в детстве читать те книги... хотя у меня и так было мало шансов стать нормальным человеком.

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

03:35 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Если еще и завтра модуль сорвется, то у меня трещина расползется нафиг.
Второй день нервотрепка на работе. Достаточно странно себя чувствую, но эмоции пока удается держать под контролем на самом деле, хоть и несколько с трудом. Одна часть меня паникует (возможно, с точки зрения трансакционного анализа, эта часть - Ребенок), а другая часть (предположительно, Взрослый) - анализирует, делает выводы и держит контроль.
Но спираль все равно пошла на третий круг. Одна и та же, в разных вариантах, повторяющаяся ситуация. И это немного... страшно. Кажется, я не справляюсь. Только принятое решение все равно было верным. И отступать, и убегать некуда.
Но я знаю, что надо делать и пока еще могу убедить себя, зачем это надо делать. Только все равно придется ждать. Не раскалываться противоречиями.
После книжек по трансакционному анализу начала читать Туве Янссон. Прекрасное сочетание, я считаю :)
А работа моя хорошая. Но мне не подходит все-таки.

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

01:20 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Парочка на улице целовалась под скрипку музыканта, играющего на тверской в половину одиннадцатого ночи. Выглядело невероятно наигранно и пошло. А может, я просто завидую. Тяжелый сегодня был день.
Зато вчера - отменный. Была в гостях у Росомаши и было здорово.
Раздражает мой "переходный" возраст. Раздражает, что я раздражаюсь в том числе на покупателей. И пора бы уже перестать копаться в своих внутренностях. Их конечно хорошо видно через трещины, но временами доставать оттуда особо "вкусные" подробности и испытывать желание помахать этим перед кем-нибудь с радостными криками "смотри, что я нашел!" — невероятно глупо и неконструктивно. Хорошо хоть я это желание все-таки не осуществляю.
А вообще - залить все трещины эпоксидкой, и пусть залитые тараканы изображают насекомых в янтаре. Может быть, это даже будет красиво. Но скорее всего - ни к чему не приведет.

Список желаемых покупок постепенно начал занимать почти тетрадный лист. Awwww, сплошная фрустрация. Зато бронхит (предположительный) почти прошел.

@темы: тупорефлексия, обмен ценностей на удобства, безобразный мыслепоток

03:18 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Осень настала... В окне я видела радугу два дня назад.
Противоречивые эмоции — как кислота и щелочь. Булькают, пенятся. А я опять меняюсь. И что в итоге из этого всего выйдет, совершенно неизвестно. Может быть, я стану "бабочкой". Может быть, умножусь на ноль, а может (что совсем не так уж плохо) - поделюсь на него же.
Желания приходится глушить. Не время сейчас для их осуществления. Не люблю ждать, но на самом деле умею. Просто потому что ничего никогда не бывало сразу, хоть и хотелось.
И так бы хотелось поверить в то, что я рисую хотя бы неплохо. Иначе я действительно такая бессмысленная.

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

03:30 

Я смогу.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Дорогой дневник, меня конкретно так плющит давлением, магнитными бурями или что сейчас с погодой творится. Ладно еще, холодно - одеть свитер и нормально. Ладно дождь - зонт и капюшон спасают. Но вот что-то сделать, что гарантированно поможет от головной боли и слабости рук-ног (вплоть до дрожания вышеупомянутых конечностей), невозможно. Можно, конечно, выпить кофе. И даже помогает - в результате сего действия головная боль локализовалась в правом виске и вроде как не особо мешала думать. Но с таким успехом этот кофе можно хлебать литрами. Панацеи все равно нет, тут как лотерея - кофе может помочь, может немного улучшить обстановку, а может все вообще без толку оказаться.
читать дальше
Может быть, эта стена текста даже будет кому-то интересна.

@музыка: сплины

@темы: Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

01:00 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Как-то мне совсем мерзопакостно.
Побаливает горло и температура 37 ровно - из чего следует вывод, что я таки зашиваюсь на работе. Насколько я понимаю, это реакция моего конкретного организма на стресс и усталость. Всего один выходной, потенциально малое количество денег в этом месяце (очень малое! мне по сути заплатят только за половину предыдущего, плюс кусочек премии), и еще два раза в графике на август три рабочих - один выходной - два рабочих. Меня это угнетает заранее. Сильно.
читать дальше
Я просто немного устала на работе. Ничего страшного. Надо немного отдохнуть.

@музыка: portal 2 ost

@темы: Массаракш!, безобразный мыслепоток, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

23:05 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
День за днем мой кофе становится крепче и горше.
Сегодня мое тело проснулось, а я так и осталась на том острове, где два каменных дома и маленький город. Туда привел волк и портал в зеркале. Все просто, проще некуда.
Слишком мало времени, чтобы много спать. Но не могу нормально думать, чтобы что-то делать. Информация в голову не вливается вообще, такое ощущение, будто там надули воздушный шар. Не так, чтобы он причинял боль. Так, чтобы он не пускал ничего внутрь и изнутри.
Я лежала и наблюдала за тем, как меняется мое восприятие. Похоже на калейдоскоп тусклых оттенков сегодня.
Еще сыграю "Зиму" Вивальди на скрипке.

@темы: тупорефлексия, безобразный мыслепоток

02:56 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
На улице ясно последние дни. Настроение же дождливое.
Взялась слушать Макса Рихтера снова, после долгого перерыва. На самом деле, пора бы уже спать - эти два рабочих дня выдались довольно тяжелыми для меня. Устала. Работала, практически не приходя в сознание - особо незачем включать мозг.
Мыслей много, дел каких-то. Все это ощущается, как сон, не более.
Мягкие кошачьи лапки, странные бабушки в магазине, яркая зелень на фоне неба, парень, с картиной Дали на футболке, читающий Толстого, слишком большие супермаркеты - картинки мелькают, расщепляются. Иногда мне снятся сны.
Хочется смотреть с кем-то на Млечный Путь.
Я чувствую себя расколотой, и никак не могу вспомнить истинную причину.
А вообще... все нормально.

@темы: тупорефлексия

00:40 

Вы все еще здесь?

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Цифры и кода давно уже испарились из моих вен. Может быть, сегодня последние остатки ушли вместе с 20ю миллилитрами, которые я сдала врачам. Потому, наверное, и темнело в глазах потом - электричество уходило из меня.
Без элекроэнергии не рисуется. Два месяца почти прошло, ничего не выползает из-под пальцев. Правда, это скорее всего потому, что я - ленивая задница. Мне же вполне комфортно сейчас. Зарплата есть, крыша над головой, работа не самая плохая. Медкнижку бесплатно делают - как раз для этого кровь сдавала.
Порой бывают интересные или веселые случаи на работе - но они не дотягивают на самом деле даже до уровня башорга. Все весьма ровно и спокойно.
Я стою в развитии на месте и общаюсь с очень ограниченным кругом людей (имею в виду не перебрасывание фразами на работе, а конкретно общение). В этот круг вряд ли входит больше двух людей. Мне это не очень нравится, но общение представляет большую сложность. И все-таки вполне комфортно и так. Никаких заметных флуктуаций.
Все нормально. Я жива. Только надо что-то менять.

И больше, больше новой музыки - ведь у меня теперь есть новый прекрасный плеер.

@темы: безобразный мыслепоток, резонирующие частоты, тупорефлексия

20:58 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Слова вымерли. Перо не оставляет следа на бумаге, тушь бесцветна. Слишком много воды, таящий лед - тоже стихия.
Терпения мне, терпения и сил. Слишком много эмоций, о которых я давно забыла. Туман - тоже стихия, вплывает в мои глаза, отравляет мысли.
Только мысли мои враг мой. Я разрушу себя сама или вылечусь.
Взять себя в руки. Перестать бояться, все это было уже тысячу раз, круги замыкаются, спирали идут. Просто память стерта, стоит только вспомнить - и будущее будет, как на ладони.
Цель еще не найдена, пустота на ее месте сжигает что-то внутри дотла. Я не боец и уже никогда им не буду. Сдаваться проще, потому что нет того, ради чего хотелось бы.

Может быть, я оставлю после себя пару фотокарточек и недоделанные рисунки. Если начну рисовать снова.
Откуда все берется? Разгадать тайны своего отношения к людям и к жизни - непростая задача, сродни путешествию во времени. Другие вопросы начинают стираться и тускнеть, хоть раньше и казались жизненно важными. Все в цикличной метаморфозе, и только места вызывают откат сознания. Прежние ощущения, мысли, эмоции - слишком много ассоциаций. Место меняет меня.

И в конце-концов дело все в извращениях понятий о красоте.

@музыка: Tear garden

@темы: безобразный мыслепоток, резонирующие частоты, тупорефлексия

17:02 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Весна еще не началась, а весеннее обострение уже чувствуется.
Завтра в девять поезд в Ставрополь, если кому надо - можно меня ловить и общать. Хотя, кажется, среди моих пч ставропольских очень мало, но тем не менее.
читать дальше

@музыка: Allegro non Molto

@темы: "Ты добрый человек, но винтовки у тебя нет", Массаракш!, безобразный мыслепоток, тупорефлексия

01:34 

Можно пролистать

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Эмоции, все-таки, вещь не такая уж нужная. И часто очень вредная. Вместо сожаления о несбывшемся, например, можно было бы заняться чем-нибудь конструктивным и полезным. А так - только размышления о том, что ни в чем не осталось романтики. "Ты родился слишком поздно, чтобы исследовать Землю. Ты родился слишком рано, чтобы исследовать Космос". Постоянное ощущение присутствия себя не на своем месте, не в свое время. И все это - вместо того, чтобы делать что-то. Рисовать, учить матан, поставить себе Делфи, читать книги, которые читаются почему-то слишком медленно. Непозволительно медленно, приходится с трудом собирать мысли в фокус, чтобы осознавать, что написано в абзацах. Как будто, зная буквы, заново учишься читать, и они не хотят складываться в знакомые слова и предложения. Это печально. Может быть, это проходит.
А с рисованием все туго. Четыре года - и никакого прогресса, все так же не умею рисовать архитектуру, перспективу и мужчин. Чтобы учиться рисовать почему-то не находятся силы, они тратятся (возможно) на мысли о том, что рисование - мое проклятие. Остановиться уже невозможно, и достаточно хорошо никогда не будет получаться. Лучше бы эмоций не было вовсе.
И я знаю, что это - заведомо ложный вывод. Просто я почему-то чувствую себя намного более уставшей, чем должна была бы. Скажу об этом психиатру.

@музыка: Symphony of Science

@настроение: унылое

@темы: тупорефлексия, безобразный мыслепоток

00:35 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Я никогда не любила писать письма. В общем-то, я не люблю писать руками, клавиатура компьютера куда привычнее, удобнее и легче.
Но сейчас мне очень хочется написать письмо какому-нибудь совершенно незнакомому человеку. Художественное такое, проникновенно-грустное. Да только выльется все это в пустые жалобы, суть которых - "что-то как-то все плохо". А это же не так, или хотя бы не совсем так. Полуправда.
Слишком много вру последнее время. Родителям, себе, вообще всем подряд. И даже если это не полная ложь, оно не становится от этого истиной. Вроде бы для каждого случая есть свои оправдания... "Я не говорю всей правды маме, чтобы она думала, что у меня все хорошо, и не волновалась понапрасну".

Почему-то кажется, что как только я найду стабильную работу и еще немного попринимаю таблеток, плохие мысли улетучатся и вокруг меня будет только радуга и пони. Хотя с другой стороны, частью проблем действительно станет легче. И надо попробовать больше, прежде чем задавать вопрос "зачем?".

Я слишком зациклена на своих внутренних переживаниях. На самом деле, есть множество вещей, которые куда более достойны забивать собой мои мысли, но пока не получается иначе. Да и писать я ни о чем другом не умею, кажется)
Почему-то в интернете я наиболее остро чувствую какую-то изолированность от людей.
читать дальше
Из последних самая эмоциональная картинка. Хоть мне и надоела серость, я даже дизайн сменила на обоих дневниках на что-то лилово-глючное.

@настроение: я не ною

@темы: "Там, где торжествует серость...", Нас двое. Мы и Вселенная., безобразный мыслепоток, тупорефлексия

21:38 

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Четвертую неделю я нахожусь в Default-city.
Никогда особо не понимала тех, кто не любит столицу и ее обитателей, подводя их под какие-то определенные общие черты, лишая их индивидуализации. При таком количестве жителей это крайне опрометчиво, на мой взгляд. Все зависит от тех точек, с которых смотреть.
Хотя я вряд ли когда-нибудь скажу, что полюбила Москву. К городам привязываться - не моя черта.
Изменения в лучшую сторону. Несомненно хорошие люди, хорошее время, хорошие встречи. И вставший с новой силой вопрос самоопределения - то, что волнует больше всего. Очень сложно понять, чего же я на самом деле хочу, к чему способна и куда в общем-то двигаться дальше. Чем заниматься? Кажется, что на самом деле я действительно ничего не знаю и не умею толком. Не говоря уже о какой-либо возможной работе. Весь процесс трудоустройства для меня представляется чем-то невероятно сложным, начиная от возможных собеседований. Запутано все.
А четыре дня назад я видела падающую звезду и не успела загадать желание, как всегда. Меньше секунды на короткую вспышку, отпечатавшуюся на сетчатке глаза. Возможно, только теперь я поняла, что хотела бы загадать.

@темы: безобразный мыслепоток, достижения нейтронной мегалоплазмы, обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

00:56 

Я не спала больше суток, кажется

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Стало... жарко и холодно. Погода меняется, приближается настоящее лето.
Хочется... выйти из дома. Куда-нибудь подальше от людей. Или взять эти новенькие краски, плевать, что я совсем не умею ими рисовать. Просто пробовать.
Но появляется какое-то "надо". Кому надо? Зачем? Эти странные знания, конспекты, неужели в одной со мной реальности? Эти слова действительно что-то значат?
Я дотянула до последнего и даже дольше, чем можно было. У всего есть причины, но тут я не знаю их.
И лица их такие слишком холодные, хоть я и знаю, что так и должно быть - тепла не так много, на едва знакомых его тратить бессмысленно.
Кто-то другой, который должен быть куда ближе согласно традициям, слышит только себя. Кто-то еще не понимает (просто мне надо говорить так, чтобы можно было понять... наверное).
Скорее бы все это закончилось.

@музыка: Murray Gold - Doomsday

@темы: безобразный мыслепоток, тупорефлексия

02:35 

Закрыть глаза, сидеть в шкафу.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Так тяжело вставать по утрам. Сновидения вязки, хватают сознание. Там разворачиваются истории, целые саги - иногда. Странные места, гигантские рыбы, подмены понятий. И после пробуждения память стирается почти полностью. Редкие обрывки могут всплыть неожиданно, и я удивляюсь - почему забыла.
А сейчас - два миллиона точек, ненужные и бесполезные конспекты. Жидкие, водянистые слова. Через неделю уже не отличить воспоминание реальности от сна. Смазывается.
После поиска своих слабых мест хорошо бы найти сильное. Но - не находится.

@музыка: Complex Numbers

@темы: в интересах неувеличения энтропии вселенной, безобразный мыслепоток, "Там, где торжествует серость...", тупорефлексия

03:13 

Очень тупой пост, на самом-то деле

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."
Что делать, если любишь фотографироваться (в самом деле! правда!), но никто этого почему-то не делает?
Естественно, делать это самостоятельно. Из двух коробочек (в одной была чашка когда-то, хорошая жестяная коробка с крышкой) сооружается недоштатив куда собственно и ставится цифровая фотомыльница. На лицо намазывается вся косметика (коей немного), почти точно в соответствии с давно ходящим по инету роликом.
Таймер на десять секунд - и вперед. В надежде, что из полусотни фотографий хотя бы парочка выйдет нормальной.
ну и пара фотографий, ок.

@темы: Нас двое. Мы и Вселенная., обмен ценностей на удобства, тупорефлексия

23:45 

Мысли путаются.

"Ибо что есть чудо? Суперпозиция маловероятных событий, и ничего более."

∃!

главная