Итаак.
непривычно много букв слабочитаемого бредаЯ представляю все так, будто мне жизненно необходимо (и это почти даже не метафора) написать одно сочиненьице. Как в школе. На тему "Мое место во Вселенной". Учитель стоит перед моей партой, оперевшись на нее обеими руками, и пристально смотрит, что я буду делать с этим жалким листком бумаги, лежащим передо мной. Тяжело работать, когда смотрят, не правда ли? Да только учитель в этой ситуации - тоже я. И за спиной его (ее?) призраки будущего, позади парты же - призраки прошлого. Это место, где прошлое сталкивается и переходит в будущее.
Я ведь никогда не любила писать сочинения. Слова путаются, излишне сплетаются в невероятную ерунду. Кристальной четкости и ясности бы этим словам!
Ретроспекция.
Обычный книжный ребенок, замкнутый отчасти, умненький порой и может даже милый, не редкость же. Смены места жительства, малое количество друзей. Мягкость, податливость - чужие слова влияют очень сильно. И постоянные сомнения - наверное я не права, наверное они правы... Постройка защитной стены почти завершена успешно, хоть и с брешами.
С детства почти единственный способ эмоциональной разрядки - слезы в три ручья. По любому почти поводу. От бессильной злости на обидные слова (а обидчивость - тоже одна из характерных черт), даже от случайной удачной фразы в разговоре - удивительно.
Вот я уже подросток, "тинейджер", и все так же отчуждена от реальности. Прихожу к выводу, что меня "никто не понимает", культивирую в себе же мизантропию и пытаюсь отделиться от человечества. Защитная реакция от неблагоприятной среды, не более. Это все еще не мои собственные мысли. И примерно до этого-то момента все относительно просто - или мне так кажется с высоты своих уже 19ти лет? Хотя и трех лет-то не прошло.
Так что же имеется на данный момент? Очевидно бОльшая социализированность. Проблемы взаимодействия с социумом отступили на задний план... нет, нет, к черту это все.
Я пытаюсь отучить себя делить мир на черное и белое, изгнать чужие мысли из своей головы, ложные оценки (впрочем, их ложность тоже не доказана). И это почти то же самое, что вымыть свой мозг с мылом. Под слоем всей этой мыслительной грязи начинает обнаруживаться, что мир совсем не такой, каким казался, и даже я совершенно не та. В виски стучится вопрос "зачем?", за ним - "почему?" и многое-многое другое, а готовых ответов на этом этапе уже нет. Только теории! Все становится равновозможно, истину никак не определить. И я хожу в университет только в надежде, что пойму что-то в итоге и это не будет зря. Рисую тоже, чтобы понять - в первую очередь себя. Отражение чистого подсознания.
Уже на расстоянии в шесть миллиардов километров Земля выглядит не больше точки. Уже с орбиты Земли невозможно различить людей на ней. Что может изменить один-единственный человек во вселенной? На Земле? В своей стране? В своем городе? Если он далеко не гений...
С другой стороны - надо ли что-то менять, вот вопрос. Я не вижу возможности существования идеального политического строя без гибели 90% людей, что конечно же неприемлемо. Всячески гоню от себя мысле-ненависть к человечеству, потому что это слишком предвзято.
При этом, видя тупую рекламу, хочу разбить телевизор, находясь в общественном транспорте в час пик, подавляю желание заорать и начать убивать. И все чаще и чаще внутри меня клокочет подавляемое раздражение, почти ярость. Искреннее удивление вызывает факт, что очевидные для меня вещи неочевидны для многих других. Ощущения, испытываемые мной, могут отсутствовать в диапазоне ощущений других людей. И наоборот, конечно же. Поэтому реакции других людей практически непредсказуемы! Хотя мне порой удается составить какую-то закономерность, я рассчитываю на худший для меня вариант.
Мне бы психолога хорошего... или недели две полного одиночества.