несколько личное, не всем может быть интересно...Мама-мама, зачем ты так хотела детей от этого человека?
Я помню эти симметричные шрамы на ваших лопатках, сделанные для теста, в бесплодных попытках... Было ли у вас хоть что-то общее, кроме этих кусочков пересаженной кожи?
Не всякий союз должен иметь плоды. И если уж только с пятой попытки, с трудом, раньше срока (немножко совсем, на месяц, но все же)...
Я, кажется, помню, что иногда это все-таки была семья. Мало, но достаточно тепло. А потом запустился механизм самоуничтожения. Как знать, что нажало на ту большую красную кнопку, мне недостаточно данных. Знаю только результат. Изнутри все выжигается, алкоголь - метод, но не причина.
Может быть, мы пытались наладить. Может быть, когда-то это было "мы", а не три "я" в разных комнатах. Одно, убивающее себя водкой, другое, жалеющее о прошлом, несбывшемся и уже никогда не... И еще одно. Закрывающее глаза и уши, уходящее в себя и книги. Зачем-то перенявшее пустоту в сердце и привычку саморазрушаться.
Но, все-таки, я другая. Сходства пугают (мама! как ты могла не понять, как больно, когда ты сравниваешь меня с ним?), но я - другая, а значит из лабиринта больше одного выхода...
Я прощаю своего отца. Впрочем, мне кажется (...порою, что солдаты, с кровавых не пришедшие полей...), что он на самом деле давно уже мертв. Не все то, что ходит и дышит, живое. Не все. Может быть, это - единственное, во что я разрешаю себе поверить.
Я прощаю свою мать. И мне даже немножко жаль, что я так и не смогу уже никогда ее полюбить.
Просто не всем стоит заводить детей. Просто порой я думаю, что никогда не научусь любить. А вместо моего сердца - бездонная пропасть.